Letra e Música

- Sabe aquelas músicas que você ouve no rádio ou na TV e não lembra quem é a banda, só sabe cantarolar um trecho e não consegue descobrir o nome nunca? Você até fica esperando o locutor dizer o nome, mas é claro que ele não fala, a porcaria da música não toca nunca mais e você fica sem saber pra sempre.

Bom, há muito tempo eu cismei com uma canção que tocava na propaganda (!) do filme "A Razão do Meu Afeto" que passava no Telecine (!!). É aquele filme que a Jennifer Aniston mora com o amigo gay dela, que é o Paul Rudd (!!!).

Bom, eu li em uma revista que um site chamado Midomi operava o milagre de dizer qual era o nome da música se você gravasse um trechinho cantarolando. É claro que não deu certo, mas nessa de tentar lembrar como era a tal da letra, baixou um santo e me veio um verso, quer dizer, chutei como deveria ser a frase - "it's hard to say what it is...". Dei um belo Google na frase (claro que já tinha tentado outras vezes, mas com frases tipo "I'll say what it is...") e, bingo!.

O caso é que eu achei que a musiquinha era qualquer uma que o cara do Telecine quis botar, mas até descobri que está na trilha sonora do filme mesmo. Google rules!

- Se você é cineasta e algum dia quiser fazer um filme que faça todos os indies chorarem baldes no final, desembolse alguns trocados e use "Warning Sign", do Coldplay. É incrível, mas "Código 46" e "Um Beijo a Mais" - que estreiou há pouco tempo - usam exatamente esta música no final, em um trecho em que casais se separam. O pior é que o Chris Martin canta a música inteira nos dois filmes! Aiai...

"Here comes love,

it's like honey, you can't buy it with money" - Crystal, New Order

Adoro essa frase - afinal de contas, a verdade é que money consegue comprar love and honey.

I am not Jesus, though I have the same initials

1- Jarvis Cocker
2- John Cusack
3- Jim Caviezel (será que foi um sinal?)
4- Jamie Cullum
5- Julian Casablancas

Gordinho indie

Imagine um indie tarado por guaraná, um baterista blasé, a Pitty com sotaque cockney, o cara do Hanson versão rockstar e um Gordínho que nunca ouviu falar da relação entre pinça/sobrancelha. Está montado o Art Brut, a banda que fez o verdadeiro show-dobradinha imbatível do ano com o Franz Ferdinand (pobre Bono!).

Em tempos de emo, o Art Brut é responsável por uma música incrível, honesta e rock'n'roll na medida: "Emily Kane". O gordínho Eddie Argos narra o amor de infância que ele não consegue superar. Fofo sem perder a pose.



Em homenagem ao rapaz, um top 5 dos Gordínhos (com acento mesmo!) indies que adoramos:

- Rick Wilson - Kaiser Chiefs : Tá, ele não tá com tantas gordurinhas a mais assim, mas o caso é que ele usa umas calças apertadas - e curtas! - que às vezes pegam mal. Quando ele dá aqueles master pulos dá até medo que ele faça uns rasgos onde não deve.

- Bob Hardy - Franz Ferdinand : Não deve ser fácil ter essas bochechas fartas no Franz, uma banda em que seus integrantes provavelmente foram escolhidos por algum critério de peso... só abaixo de 70 quilos entra! O Bob faz o tipo loirinho bonzinho, que toparia ser nosso amigo.

- Eddie Argos - Art Brut : boa parte de seu peso se acumula na sobrancelha. Um gordinho inho - se soubesse abotoar direito a camisa praticamente ficaria com tanquinho... ui!

- Tom Chaplin - Keane : Gordinho atormentado, devia ser o tipo nerd loser na escola.

- Jack White - White Stripes: Temos medo, muito medo dele! Mas tem bom potencial fashion. E ótimas músicas.

Revival rubro-negro

Quando eu tinha 11 anos eu entendia mais de futebol do que hoje. É sério. Quer dizer, eu até voltei a ler o caderno de Esportes depois da volta do glorioso Tricolor Paulista ao lugar mais alto da Libertadores da América e do Mundial Interclubes. Mas 11 anos atrás eu era muito melhor. Eu sabia o nome completo de alguns jogadores. Eu sabia a altura deles. Eu sabia a escalação do Expressinho. Eu sabia o que era o Expressinho.

Eu tinha dois jogadores favoritos. Juninho, do São Paulo, era um deles. Hoje ele é Paulista e joga no Palmeiras. Logo, foi descartado. O outro era o Sávio, aquele do Flamengo, um sucesso na década de 90. Bem como o Kaká nos tempos de São Paulo, Sávio caia mais do que jogava, e aí deixava toda a mulherada morrendo de dó. Fez parte do pior ataque que a seleção brasileira já viu. Tudo com aquela ar super naive. Ele faz aniversário um dia antes que eu - é exatamente 10 anos e um dia mais velho.

Esse mundo em que eu sabia da existência do futebol carioca parece bem distante agora (com todo o respeito ao Rio de Janeiro - o caso é que hoje em dia não sei mais nada a respeito). Mas quando ouvi no meio da Copa do Mundo que o reforço do Flamengo para o Campeonato Brasileiro 2006 era o eterno anjo loiro da Gávea, foi demais pra mim. Um revival absurdo, de um tempo em que eu não sabia de nada, mas também sabia de tudo.

O mais legal foi ver que, aos 32 anos, o Sávio continua igualzinho (e com isso até um repórter do Sportv concorda) : loiro, naive e caindo de maduro. Encarei o pó dos meus tenebrosos armários de revista só para mostrar aqui a minha edição da Placar com ele na capa. Teve uma época em que minha mãe fez eu jogar um monte de revistas fora, aí eu guardei só a capa e a reportagem dele. Eu lembro de ter pensando em como ele deve ter ficado tímido na hora de tirar a foto - olha essa roupinha! A data da publicação (1995, quando eu tinha os tais 11 anos!) fica para provar que eu não estou mentindo. Como bem disse o Sr. André Fischer, poucas coisas são eternas na vida.

Amigo é coisa pra se guardar

Eles não são bonitos, não devem ser legais, são ricos mas não vão dar dinheiro pra gente, têm mulheres podres... mas são nossos amigos!!!!Um top 5 dos jogadores que atrairam nossa simpatia, na maior parte das vezes sem qualquer motivo racional.

- Ribery - Não sei dizer em que momento esse atacante se tornou nosso amigo. Acho que foi quando descobrimos que ele tem aquelas cicatrizes desde os 2 (!) anos.
- Buffon - ele surtou com o juiz pedindo pro Zidane ser expulso após a fatídica cabeçada. Depois percebeu que a expulsão era justa, mas era triste para um jogador daquele porte que estava encerrando a carreira - aí foi lá passar a mão na cabeça dele. Zizou praticamente chorou na roupa dourada do goleiro. Se tornou nosso amigo desde então. Mesmo assim, estamos torcendo para que a Juventus seja rebaixada - não conte pra ele.
- Rio Ferdinand - ele deve ter o colete bege mais uó de todos os tempos - e apresentou todos os episódios de "Rio Ferdinand's World Cup Wind Ups" com ele. Mas é tão engraçado que nós o adoramos.
- Schweinsteiger - Soube fazer festinha no jogo de terceiro lugar como ninguém: dois gols, tirou a camisa pra comemorar (não que tivesse muita coisa que a gente quisesse ver) e brincou de supergêmeos-ativar com o Klinsi. Ah, e tocou bateria doidão na festinha que os alemães fizeram no dia seguinte. Adoramos!


- Frings - inventou a brincadeira mais legal da Copa, o boliche humano! E sempre era ele quem jogava a bola. E ele sempre queria ficar em primeiro da fila. Mesmo com aquele cabelo podre, é nosso amigo!

Top 5 momentos de histeria

As coisas mais descontroladas que eu e amigos dissemos durante a Copa:

1- "Mas se ele cortar o cabelo é capaz que dê um jeito" - pensamento sobre o goleiro - péssimo e que usa tiara!!! - Buffon, da Itália. Assumo, foi meu!

2- "Ao alisar a barriga do Odonkor, na verdade Klinsi estava procurando o bebê que ele tentou fazer lá dentro mas não conseguiu" - Hardcore!!!

3- "Queremos comer o Podolski e a Paris Hilton - juntos!" - o que as pessoas não fazem pelo Podolski!

4-"Quem será o ativo?" - amiga questionando o relacionamento do técnico Felipão e o assistente Murtosa.

5- "Zidane sussurrando "Platini" deve ser uma das coisas mais sexies que podem acontecer durante uma escalação de time." - Eu de novo, escrevi lá embaixo!!! E, aproveitando que o assunto é Zidane, podemos relembrar também a sensacional idéia de criar a comunidade "Zidane, dá uma cabeçada em mim", para pessoas ainda mais histéricas que nós!

Meu, esse top 5 dava pra ser top 10 facinho, facinho!

Na boca da torcida

Sim, estamos tristes com o fim da Copa e por isso continuamos a fazer tops 5 sobre o tema. Segue mais um - esse vai na linha da revista Superinteressante: 4 luxos e 1 lixo!

- I bet that you look good on the dancefloor, Arctic Monkeys - se o robô Crouch tivesse dançando em campo, a trilha sonora teria sido o hit indie dos macaquitos. "Dancing to electro-pop like a robot from 1984!From 1984!".

- You'll never walk alone - a declaração de amor dos alemães ao técnico Klinsmann rolou através dessa música. O estádio inteiro mandou dizer que Klinsi não estaria sozinho mesmo depois da derrota contra a Itália nas semifinais. A música já era hit nas arquibancadas dos campeonatos inglês e alemão.

- Seven Nation Army, White Stripes - a marcante batida inicial de Jack White embalou o tetra dos italianos. A torcida inteira urrou o "pó-pó-pó-pó-pó-pó-pó". Entra pra lista "de onde tiraram essa idéia genial?".

- A Marselhesa - não deve ter existido uma Copa sequer em que algum comentarista esportivo não tenha dito o quanto o hino da França é lindo. Concordo. Mas aí surge um dizendo que é demais e super patriota a torcida, do nada, começar a cantar o hino no meio do jogo... é claro! "A Marselhesa" é um grito de guerra, manda as pessoas marcharem e diz que a terra irá se saciar do sangue impuro. Ninguém vai sair gritando "Ouviram do Ipiranga..." de repente!

- World at your feet, Embrace - Como a terra da Rainha é fértil no quesito rock'n'roll, desde 1970 a Federação Inglesa escolhe uma música oficial para embalar o English Team. A brincadeira já acabou em "World in Motion", sucesso do New Order que colocou a banda no lugar certo, ou seja, no topo da parada do Reino Unido. Mas esse ano resultou em um uma musiquinha sem graça do Embrace, banda de britpop que já viu dias melhores. O single não emplacou, e muito menos o time.